A cura dellâinfallibile Maghetta Cagnetta â astrologa, sensitiva e specialista in divinazione canina da ombrello rotto
Avviso ai naviganti dello zodiaco: fa caldo, le stelle sono sudate, i pianeti si lamentano e persino Nettuno ha messo il costume.
Ciononostante, Maghetta ha abba(i)ato al cielo e ricevuto risposte cosmiche da riferirvi senza filtri nĂŠ deodoranti.
Ecco cosa vi aspetta tra il 4 e il 10 agosto. Spoiler: nulla di sensato, ma tutto di significativo.
â Ariete
Sei impulsivo come sempre, ma con lâaggiunta del caldo potresti sbottare anche contro il ghiacciolo.
Consiglio astrale: evita di prendere decisioni sotto il sole. E sotto il mento.
Giorno fortunato: martedĂŹ, ma solo fino alle 10:34. Dopo, qualsiasi cosa potrebbe esplodere (emotivamente).
â Toro
Se la lentezza fosse uno sport olimpico, vinceresti senza accorgertene. Ma câè chi ti apprezza proprio per questo.
Consiglio astrale: difendi la tua sdraio come fosse un principio esistenziale.
Oggetto guida: spruzzino a ventaglio con lucine led.
â Gemelli
Passi da âvoglio il silenzioâ a âvoglio un karaokeâ in 3,2,1⌠Ai pianeti gira la testa, e pure agli amici.
Consiglio astrale: scegli una sola personalitĂ al giorno. Il condominio ti ringrazia.
Colore karmico: fucsia stanco.
â Cancro
Hai voglia di malinconia, ghiaccioli allâanice e vecchie foto con il filtro seppia.
Consiglio astrale: va bene piangere sotto la doccia, ma poi esci e ridi sotto lâombrellone di qualcun altro.
Cibo portafortuna: cetriolo nostalgico.
â Leone
Vuoi brillare anche in spiaggia, ma il tuo pubblico è piĂš interessato allâanguria.
Consiglio astrale: urla âguardatemi!â solo se sei almeno su un pedalò.
Parola magica: glitter.
â Vergine
Hai fatto la lista delle cose da non dimenticare, ma hai dimenticato la lista. Panico ordinato.
Consiglio astrale: ogni tanto, buttati. Magari in una piscina gonfiabile, ma buttati.
Mantra: âNon posso controllare tutto, ma posso fingere di sĂŹâ.
â Bilancia
Dovresti scegliere, ma anche no. Ti serve una pausa da tutte le scelte, tranne che dal gelato.
Consiglio astrale: chiedi allâuniverso una risposta. Se non arriva, opta per il gusto pistacchio.
Aroma zodiacale: lavanda indecisa.
â Scorpione
Sei sexy, misterioso e potenzialmente illegale.
Consiglio astrale: evita di sedurre il bagnino, il bibliotecario e lâautista del tram nella stessa giornata.
Colpo di fulmine: con te stesso, allo specchio.
â Sagittario
Vorresti partire per un viaggio spirituale, ma ti perdi giĂ sulla strada per la spiaggia.
Consiglio astrale: esplora il quartiere come fosse Tokyo. La salumeria è il tuo tempio zen.
Frase guida: âAnche oggi, esploro la zona snack.â
â Capricorno
Stai lavorando anche dâestate. Sei un faro di produttivitĂ in un oceano di mojito.
Consiglio astrale: spegni tutto e concediti almeno 4 minuti di libertĂ mentale.
Simbolo celeste: il Wi-Fi che non prende.
â Acquario
La tua mente è in modalità gita scolastica permanente.
Consiglio astrale: asseconda i tuoi pensieri bizzarri, ma non iscriverti a un corso di mimo a caso.
Segnale cosmico: uno scoiattolo finto con lâaria saggia.
â Pesci
Sei dolce, poetico e lievemente appiccicoso.
Consiglio astrale: esprimi i tuoi sentimenti, ma non con messaggi vocali da 12 minuti.
Oroscopo bonus: i sogni di questa settimana contengono spoiler emotivi.
đž Ascendente Focaccia
Se sei nato con lâascendente in focaccia, preparati a una settimana saporita, unta ma vincente.
Maghetta approva: portati dietro un tovagliolo e una citazione saggia. Tipo: âNiente può turbarmi, ho lâorigano dalla mia.â
Hai bisogno di un consiglio personalizzato da Maghetta Cagnetta? Scrivi il tuo segno, lâora del tuo ultimo snack e riceverai una rivelazione cosmica travestita da battuta.
Che le stelle ti bacino… ma con discrezione, chĂŠ fa caldo.
